いいおにく！
ここ1年あたりの、総決算を書こう。
ちょうど1年くらい前に「原因と結果の法則」という本を読んで衝撃を受けた。
「今のあなたの現状は、あなたが望んだことの結果です。」
圧倒的な説得力だった。
思考が実現すること。
思考という原因があって、結果が存在するらしい。
ポジティブな思考は、明るい思考は明るい未来を切り開く。ネガティブな思考は、どんどん未来を暗くしていく。
そうか、なるほど。
確かに、たぶん、そうなんだろうな。
俺が絶望していたのは、俺の思考がダメだったからだ。
俺が不幸だったのは、不幸だと思いたがったからだ。
思考が実現することは分かった。俺の思考がダメだったことも分かった。
そうかそうか、じゃあこれからは、ポジティブに、未来に希望を持って思考すればいいんだな。。
ってちょっと待てよ!!!!!!!!!!!!!
「はい、今日からあなたもポジティブに考えれば、明るい未来が待ってますよ！」と言われて、急にできるわけがない。
どうしてもポジティブなイメージが持てないから、いろいろ考えた。
なんで、俺の思考はダメだったんだろう。
いつから、ネガティブな思考、思考回路になったんだろう。
なんで、あんなにも、無気力で、挑戦することを怖がって、人間関係を作ることを怖がって、未来に希望が持てなかったのか。
その思考を作ったのは、やっぱり、過去の環境、過去の出来事だったんじゃないか？
思考が、結果の原因になるというけれど、その思考に至るまでの、原因の遠因があるんじゃないのか？
いろいろ、思い出した。
やりたかったことはいつもできなくて、欲しかったものはいつも手に入らなくて、失いたくないものを何度も失って、周囲の人に嫉妬して嫉妬して嫉妬して、大きなコンプレックスを抱えて、逃げるように、俺は目をつむった。
何も望まない、欲しがらない、未来には、希望なんて抱かない。だって、もう、傷つくのはたくさんだ。
やっぱり、過去の経験から俺は学んで、そしてそれが俺の思考を形作った。
「ほら、またダメだったでしょ？」
大学院を辞めて働きはじめて、「原因と結果の法則」を読んでしばらくしてからブログに「Re:大学院を辞めたこと」を書いた。
俺は、幸せになるために、過去を整理して、今までの自分を捨てて、前を向いて生きるんだ。
ここから、何かが変わった。
俺の、新しい人生が始まった。
俺の行動を支配していたのは、俺の思考だった。
俺のネガティブな思考を形作っていたものは、たぶん、過去の嫌な経験だった。
ここがスタートだ。ここから、小さな成功を、積んでいこう。
少しずつ、前に進もう。
気持ちよくすごせるように、QOLを向上させよう。
ご飯をつくって、掃除をして、好きな音楽を聴いて、本を読んで、健康のために運動もしよう。友達と遊んで、話して、ご飯を一緒に食べよう。
高まるQOLからあふれ出すパワーを使って、勉強して知識を増やそう、スキルを高めよう、仕事をしよう、誰かの役に立とう、役に立つ人間になろう、もっともっと、力をつけよう。
失敗も、積み重ねよう。
失敗の数は挑戦の数だ。
積もった失敗は、そのうちきっと、財産になる。
嫉妬は、あこがれに変えていこう。
他人の、友人の、いいところを見習おう。
無意味なプライドは捨てて、くだらない考え方も捨てて、素直に人の言うことを聞いて、真似をしよう。
悲しみは優しさに、人を思いやる気持ちに変えよう。
自分が欲しかったものは、誰かにあげよう。かけてほしかった言葉を、かけてあげよう。
後悔は、反省に変えて、改善していこう。
物事がうまくいかない理由を、他人に押し付けるのはやめよう。
自分がどうしたらよかったか、自分がこれから何ができるのかを考えよう。
自分の力ではどうしようもなかったことは、ただ、受け入れよう。
飲み込んでは吐き出して、飲み込んでは吐き出しながら、少しずつ、受け入れていこう。
気付いたことを、考えたことを、思ったことを、そのままブログに書こう。
不完全でも、書きたいことが100%書けてなくても、とりあえず書いて公開して、誰かに読んでもらおう。フィードバックをもらおう。
少しずつ少しずつ、過去を振り返って、何があって、自分がどんな気持ちだったかを理解して、今、自分が何をしたらいいか考えて、少しずつ、行動していく。
これからもいろいろ気付いたり、考えたり、行動したり、話したり書いたりしながら、少しずつ、前に進んでいこう。
今日は昨日よりも、いい日にしよう。
明日はもっと、今日よりもっと、前に、進めますように。
なんで、そんなところで、独りでうずくまってるの？
「だって、周りが真っ暗で、何も見えないんだ。」
それは、あなたが、目を閉じているからだよ。目を開けてみなよ。
「まぶしっ！やっぱり、何にも見えないじゃないか。」
いきなり開けるとまぶしいから、少しずつ開けなよ。
・・・見えるようになった？
ほら、あっちの方はもっと明るくて、暖かそうだよ。一緒に行かない？
「別に、行きたくないもん・・・」
本当に？
じゃあ、ずっと、その場所にいるんだ？
・・・
「・・・ホントは行きたいけど、だって、歩けないもん。足が、動かないんだ。」
ホントに足が動かないの？
じゃあ、歩かなくていいから、右足を前に出してみて。
そうそう、動くじゃないか。
次は、左足を、右足より前に出してみなよ。
「・・・こう？」
そう、それが、歩くということだよ。
あなたは、歩き方を知らなかっただけなんだね。
「歩き方は分かったけど、転ぶのが怖いんだ。もう、痛いのは嫌だ。」
転ぶのはみんな一緒だよ。
転んだらすぐに、自分の足で立ち上がればいいんだよ。
すりむいて血が出たら、自分で手当てをすればいいんだよ。
「なんか歩けるようになってきたよ！だんだん明るくなって、なんだかぽかぽかしてきた。」
そうだよね、
あなたは、陽のあたる方へ、進んでいるんだから。
「あっ、あれ、あそこにおにくがあるよっ！ほら見て、おにく！いいおにく！」
いいおにく！(完)
P.S.
書きたいことの20％くらいしか書けなかった気がする。
意外とあっさりした文章になった。
まあこれでいいや。
さらに追記
でもやっぱりよく書けてるな。
書ききれてない部分はまたいつか書けばいいし、できなかった分を見るんじゃなくて、できた分を見て自分を褒めていこう。
もっと、自信を持っていい。
夜も更けて頭がちゃんと回っていないながら、いろいろ考えさせられるブログで、、コメントをかきたいのですが、えーりんお同じく書きたいことの２０％くらいしか書けなさそうです笑☆
残念。
私も大学時代に原因と結果の法則」よんだよ！
なるほどと思うことが多かったです☆いい本だよね。
幼少期と、思春期、そう、思春期もコンプレックスの塊だったわ！私。
志望高校にどうにか入ったものの、ついていけなくて。
勉強を頑張って頑張って、泣きながら数学にかじりついたのにわかんないんだもん☆ 自分の性格も容姿も周りの友人のようによくないし、部活も周りの友人に勝てない気がして、将来無いような気がしてた。（今考えると大げさだけど、当時は本気で絶望してたかなぁ。）
だから、自信をつけるためにそれぞれの指標が欲しくて テスト、部活のレギュラー、モデルのオーディションとか。そういうものを目指して、そこで成果が出せたら自信にできるかなぁとかってやってたけど、焦ってうまくいかないものだよね。
いろんな人々にきっとそれぞれいろんなコンプレックスがあるんだろうね。特に繊細な時期はね。。。
自分に自信が無いときは人に優しくはなれないよね。
憧れが嫉妬になっちゃうよね。
だから、まずは自分を好きになること。
何か、好きなことに精一杯取り組むとか？？！☆
好きなことをしているときはうれしくなるし、好きなことって知らない間にいろんな努力ができるし、好きなものを通してなら人と深くつながりやすいしね（人見知りせずに仲良くなっていけるかも☆）
そうやって 成功経験を増やしていけたら どこか自信がついていけるし、人見知りも解消されちゃうかも☆
私、ほーんと仕事はダメダメちゃんなんだけど、結婚式二次会とか、そういうパーティーで人を喜ばせることが大好きで だんだんそういう企画をうまく運営していけるようになってきたら、どこかに自信がついてきて、仕事は相も変わらず未熟だけど、それはがんばるとして、ポジティブを保っていられるんだと思うんだ。
私の思春期は兄弟と勉強の成績を比べちゃって 焦って 自分はダメ人間に思ったら、すべてにおいて自信がなくなっちゃっていたんだと思うんだけど、ホント人の能力はいろんな面があるから、 自分の子どもには いろんな面を見てほめて 伸ばしていきたいと思うよね☆（ちなみに、まだ子どもはいませんが笑）
なんか、話がまとまってないね☆
そんな感じで みんなでがんばっていきましょう！☆
と、まとめます。おしまい。
コメント by ぽこ — 2009/11/14 土曜日 @ 3:09:52
ちょっとまって、誰のブログかわからないぐらい長いコメントしちゃいました汗。
恥ずかしい笑。
ごめんねー！！
ホント 口から生まれたとはこのこと。。。笑
コメント by ぽこ — 2009/11/14 土曜日 @ 3:11:48
夜更かしして読んでくれたんですね。
誰のブログかわからないくらい長いコメントありがとう！
僕という人間が僕の今までの経験と今まで出会った人によって作られているように、僕のブログは僕が書いたことと貰ったコメントによって作られているので、コメントも含めて僕のブログです。
コメントはこのブログになくてはならないもので、本気で本音で赤裸々に長々と書いてくれるコメントが一番嬉しいです。
僕が気合を入れて書いたこの「いいおにく！」にコメントがついてないのは結構残念に思っていたのですが、ぽこさんの長いコメントがついて本当に嬉しいです。
＞だから、まずは自分を好きになること。
まず自分を好きになることってのも、結構むずかしかったりします。
自分を好きになると自信が出るし、自信が出るといろいろできてさらに自分を好きになる。鶏が先か、卵が先か。。。という感じです。
だからこそ、幼少期の親の無償の愛というのが決定的に重要なんだと思います。何もできなくても、経験が無くても、根拠無く自分を愛せるようになる。
僕は絶望的にダメな感じになっていたけど、ある人に助けられて、その人の愛情によって立ち直れたと思います。
最近は、周りの友人に助けられまくって、メガネを変えることが出来たし、服を買えるようになったし、合コンにも参加できたし、毎週遊んで楽しいし、夢に向かって一歩ずつ進んできています。
ありがたいし、僕も誰かに愛情を注ぎたいです。
＞私の思春期は兄弟と勉強の成績を比べちゃって
他人と比較して自分の足りないところばかり見えてしまうと、自信がなくなるし自分のこと嫌いになるよね。
ブログを書き始めてから、他人じゃなくて、昨日の自分と比較できるようになりました。
ずっと泳げなかったけど泳げるようになったこととか、文章が書けなかったけど書けるようになってきたこととか、本が読めなかったけど読めるようになってきたこととか、人に出会うのが怖くてたまらなかったけど出会えるようになってきたこととか、自分のほしいものが分からなかったけどほしいものをほしいと言ってそのために前に進めるようになったこととか。。。
他人から見たらできて当然のことだとしても、自分ができなかったことができるようになってきたから、それが自信になってきたし、僕は自分のことを好きになってきました。
自分を好きになってくることができると、人のことを好きになることができるし、自分は愛されてもいいと思うし、僕も誰かを愛したいと思えるようになってきました。
とりあえず異業種交流会をたくさんやりたいですね(笑)
コメント by えーりん — 2009/11/14 土曜日 @ 9:54:10