ちょうど1年くらい前に「原因と結果の法則」という本を読んで衝撃を受けた。
「今のあなたの現状は、あなたが望んだことの結果です。」
圧倒的な説得力だった。

思考が実現すること。
思考という原因があって、結果が存在するらしい。
ポジティブな思考は、明るい思考は明るい未来を切り開く。ネガティブな思考は、どんどん未来を暗くしていく。

そうか、なるほど。
確かに、たぶん、そうなんだろうな。
俺が絶望していたのは、俺の思考がダメだったからだ。
俺が不幸だったのは、不幸だと思いたがったからだ。
思考が実現することは分かった。俺の思考がダメだったことも分かった。
そうかそうか、じゃあこれからは、ポジティブに、未来に希望を持って思考すればいいんだな。。

ってちょっと待てよ!!!!!!!!!!!!!

「はい、今日からあなたもポジティブに考えれば、明るい未来が待ってますよ！」と言われて、急にできるわけがない。

どうしてもポジティブなイメージが持てないから、いろいろ考えた。

なんで、俺の思考はダメだったんだろう。
いつから、ネガティブな思考、思考回路になったんだろう。
なんで、あんなにも、無気力で、挑戦することを怖がって、人間関係を作ることを怖がって、未来に希望が持てなかったのか。
その思考を作ったのは、やっぱり、過去の環境、過去の出来事だったんじゃないか？
思考が、結果の原因になるというけれど、その思考に至るまでの、原因の遠因があるんじゃないのか？

いろいろ、思い出した。

やりたかったことはいつもできなくて、欲しかったものはいつも手に入らなくて、失いたくないものを何度も失って、周囲の人に嫉妬して嫉妬して嫉妬して、大きなコンプレックスを抱えて、逃げるように、俺は目をつむった。
何も望まない、欲しがらない、未来には、希望なんて抱かない。だって、もう、傷つくのはたくさんだ。

やっぱり、過去の経験から俺は学んで、そしてそれが俺の思考を形作った。
「ほら、またダメだったでしょ？」

大学院を辞めて働きはじめて、「原因と結果の法則」を読んでしばらくしてからブログに「Re:大学院を辞めたこと」を書いた。
俺は、幸せになるために、過去を整理して、今までの自分を捨てて、前を向いて生きるんだ。

ここから、何かが変わった。
俺の、新しい人生が始まった。

俺の行動を支配していたのは、俺の思考だった。
俺のネガティブな思考を形作っていたものは、たぶん、過去の嫌な経験だった。

ここがスタートだ。ここから、小さな成功を、積んでいこう。
少しずつ、前に進もう。

気持ちよくすごせるように、QOLを向上させよう。
ご飯をつくって、掃除をして、好きな音楽を聴いて、本を読んで、健康のために運動もしよう。友達と遊んで、話して、ご飯を一緒に食べよう。
高まるQOLからあふれ出すパワーを使って、勉強して知識を増やそう、スキルを高めよう、仕事をしよう、誰かの役に立とう、役に立つ人間になろう、もっともっと、力をつけよう。

失敗も、積み重ねよう。
失敗の数は挑戦の数だ。
積もった失敗は、そのうちきっと、財産になる。

嫉妬は、あこがれに変えていこう。
他人の、友人の、いいところを見習おう。
無意味なプライドは捨てて、くだらない考え方も捨てて、素直に人の言うことを聞いて、真似をしよう。

悲しみは優しさに、人を思いやる気持ちに変えよう。
自分が欲しかったものは、誰かにあげよう。かけてほしかった言葉を、かけてあげよう。

後悔は、反省に変えて、改善していこう。
物事がうまくいかない理由を、他人に押し付けるのはやめよう。
自分がどうしたらよかったか、自分がこれから何ができるのかを考えよう。

自分の力ではどうしようもなかったことは、ただ、受け入れよう。
飲み込んでは吐き出して、飲み込んでは吐き出しながら、少しずつ、受け入れていこう。

気付いたことを、考えたことを、思ったことを、そのままブログに書こう。
不完全でも、書きたいことが100%書けてなくても、とりあえず書いて公開して、誰かに読んでもらおう。フィードバックをもらおう。
少しずつ少しずつ、過去を振り返って、何があって、自分がどんな気持ちだったかを理解して、今、自分が何をしたらいいか考えて、少しずつ、行動していく。

これからもいろいろ気付いたり、考えたり、行動したり、話したり書いたりしながら、少しずつ、前に進んでいこう。

今日は昨日よりも、いい日にしよう。

明日はもっと、今日よりもっと、前に、進めますように。

「だって、周りが真っ暗で、何も見えないんだ。」

それは、あなたが、目を閉じているからだよ。目を開けてみなよ。

「まぶしっ！やっぱり、何にも見えないじゃないか。」

いきなり開けるとまぶしいから、少しずつ開けなよ。

・・・見えるようになった？
ほら、あっちの方はもっと明るくて、暖かそうだよ。一緒に行かない？

「別に、行きたくないもん・・・」

本当に？
じゃあ、ずっと、その場所にいるんだ？

・・・

「・・・ホントは行きたいけど、だって、歩けないもん。足が、動かないんだ。」

ホントに足が動かないの？
じゃあ、歩かなくていいから、右足を前に出してみて。

そうそう、動くじゃないか。
次は、左足を、右足より前に出してみなよ。

「・・・こう？」

そう、それが、歩くということだよ。
あなたは、歩き方を知らなかっただけなんだね。

「歩き方は分かったけど、転ぶのが怖いんだ。もう、痛いのは嫌だ。」

転ぶのはみんな一緒だよ。

転んだらすぐに、自分の足で立ち上がればいいんだよ。
すりむいて血が出たら、自分で手当てをすればいいんだよ。

「なんか歩けるようになってきたよ！だんだん明るくなって、なんだかぽかぽかしてきた。」

そうだよね、
あなたは、陽のあたる方へ、進んでいるんだから。

「あっ、あれ、あそこにおにくがあるよっ！ほら見て、おにく！いいおにく！」

いいおにく！(完)

P.S.

書きたいことの20％くらいしか書けなかった気がする。
意外とあっさりした文章になった。
まあこれでいいや。

さらに追記

でもやっぱりよく書けてるな。
書ききれてない部分はまたいつか書けばいいし、できなかった分を見るんじゃなくて、できた分を見て自分を褒めていこう。
もっと、自信を持っていい。

突然ですが、ぼくはプログラムを書くことが好きなんですが、ソフトウェアは作れないんです。文章に例えて言うならば、 日本語は好きだし文章を書くことが好きだけど、小説は書けない。ぼくはHow(どうやってやるか)を考えるのは好きだけど、What(何をやるのか)っていうのがなかった。

しかし中学生の子に勉強を教えてみて、簡単な計算問題をランダムで大量生成したり漢字や英単語を覚える補助やグラフでいろいろ遊んだりするアプリを作りたいなーって思ってました。そして思っているだけで時間だけ過ぎていたんですが、やっぱり、やる!と宣言して、そして計画して行動してアウトプットしていかないといけないですね。

というわけで、中学生の学習支援ソフトを作っていこうと思います。ぼくは iKnow という英語学習サービスに結構お世話になって、あのインターフェースはすばらしいと思うので、おそらくFlashメインですね。次の仕事でFlash使うし、一石二鳥!!!! サーバはGoogle の Google App Engine を使おうと思います。対応言語がPythonだけだったのが 最近Javaをサポートして、ついでにJRuby(RubyのJava実装)も動くみたいだし。

よっしゃ!!! やるか!!!!!

P.S.

もし協力してくれる方がいたら、是非お願いしますね!!!

いわゆる自己啓発本。「自己啓発(笑)」とか「成長(笑)」とか思う人は即刻キーボードの左下にあるWindowsキーを押して、U(ユー)を二回押してください。

どうやったら、成功できるんだろう、望むような自分になれるんだろう、しあわせになれるんだろう。今のままの自分ではたぶんダメなんだろうな、と本当は分かっているくせに、自分を変えられない、行動にうつせない、頑張れない。
そんな人に超おすすめの本です。なんか偉そうに書いてますが、ぼくもそんな人間の一人です。

この本に書いてある内容は大事なことばかりなんだけど、そんなに真新しいっていうわけではない。しかしとても読みやすくて面白いし、ゾウがかわいいのでムチャクチャ頭に入る。普段本を読まない人にもいいですね。
この本が他の自己啓発本と比べて素晴らしい点は、大事なことを教える役のゾウと教えられる側の主人公がいて、主人公は「本当にそんなん役に立つのかよ?」っていう感じで疑り深くいので、主人公のように人の言うことをなかなか素直に聞けない読者が読んでも引き込まれるところですね。

ぼくは、どうしようもなく無価値だった自分を脱却したい、もうあんな想いはしたくない、夢をかなえてしあわせになりたいから、今、自分を変えつつあって、そんな中でこの本を読んだから、とても心に響いたんだと思います。
このブログに書いているような気づきと同じようなことが書いてあって「やっぱりか!!!」と思ったり、あらためて「ありがとうって大事だよな」とか思ったりして、ぼくは本を読むときに大事なことが書いてあったページを折るのですが、この本は30ヶ所くらい折られてしまった。

細かい本の内容とかもイチイチ書きたいけど、またそのうち書きます。そのときは本の紹介とかじゃなくて、自分の考えとしてパクっている可能性もあるけどw (パクりというのはとても素晴らしい。どんどんパクれ!!!!!!!!!)

「読んでみたいけど、 お金もったいないしな・・・」とか思ってるやつには、本を送りつけてやるので、住所教えろ!!!!!

昨日の朝見た夢の続きを(希望ならまだしも)キボンヌされてしまったので、一応書こうと思います。本当はたぶん書きたかったし誰かに読んでほしいんですが、あんまり読まない方がいいかも。

まず悪夢っぽい夢を見たのでした。地震が起きて逃げ、津波が起きて逃げ・・・っていう。

その後見た夢は一瞬で終わりました。見ていたときは確かに幸せだったけど、あっという間に悲しくなった。

昔ぼくが大好きだった人と、結婚する夢です。夢の内容はこれで終わり。

その人は、ぼくがいた施設の、ぼくが中3〜高2のときにいた先生(保母さん)で、ぼくがもっとも影響を受けた人です。

ぼくはその先生が人間的にとても好きだったし、異性としても好きでした。そして何より、おそらく母親(のかわり)として好きだった。

先生はとても前向きな人で、あんまり深く考えないタイプで結構適当で、とても明るくて楽しい人でした。自分にはないものをたくさん持っていたし、そして自分の母親はいつもクヨクヨしていて精神が壊れてしまったものだから、ぼくは正反対の性格をした先生にとても惹かれたのでした。

たくさんの話を聞いてくれて、話してくれて、たくさんの笑顔をくれました。

先生がいた時期というのは、ぼくが一番幸せだった時期で、あのときは本当に幸せでした。

しかし、高2の終わり、先生は突然仕事を辞めてしまいました。結婚するというのが理由で、ぼくは先生が結婚して幸せになることは嬉しかったけれど、先生がいなくなってしまうことがとても悲しかった。

その後時間が経って、ぼくが大学3年に編入したばかりの夏休み、先生の子どもが生まれることになりました。
そのころちょうど「施設はぼくが帰っていい場所じゃないんだな」と思ってぼくは帰るところを失って、 そして大好きで自分の母親になってほしかった先生に子どもができて、これから生まれる先生の子どもが幸せいっぱいに育てられることとかを想像してしまって、ものすごく嫉妬して、ぼくは生まれて初めて「死にたい」と思った。

その頃から、周囲の人とかを見て、「ああ、みんな幸せな家庭、ふつうの家庭で育ってきたんだろうなあ。」と、そういう風に思ってしまうようになりました。

誰かが帰省したのを聞いては嫉妬して、「mokos 実家帰らんの?」って聞かれては「帰るとこなんてねーよ」って思って傷ついて、それが克服できないまま、ずっと帰る家もなくて居場所もつくれなくて、大学院を辞めることにつながったんだと思います(というか今思うと学部を卒業できたのも奇跡的)。

精神分析というのか知らないけど、こういう風にいろいろ考えることは精神衛生上あまりよくないのかもしれない。でも色々考えた結果、ぼくが激しく嫉妬したり傷つくとき、その原因はほとんど同じところにあることが分かりました。家、家族、親、育ちとか。そういった根本の問題というのは、きっとぼくにとってとても大事なもので、すごく欲しかったもので、それを無視して生きることはたぶんできないですね。

少し話それるけど、嫉妬というのはとても醜い。英語で言うと「Shit!」。とても醜いですね。嫉妬はポジティブなエネルギーに変えられる場合もあるけど、あんまり嫉妬心がでかくてドス黒いと、どうしようもない感じになります。
嫉妬しないようにするとか、嫉妬してることに気がついたときにそれを自覚して対処すること(思考停止して寝るとか)が必要なんだと思います。あとは根本の嫉妬の原因を解決するのがもちろんベストで、ぼくはこれのために生きてるようなものかもしれない。

夢の話に戻ります。夢といっても将来の夢。
恥ずかしげもなく公言しておくと、ぼくは家族がものすごく欲しい。結婚して子どもをさずかって、そしてぼくが安心して帰ることのできる家、家庭が欲しい。
しかしあまりにも現実味がなさすぎて、実現しそうな気がしない。実現する努力もしてないし、実現した後にそれが崩壊するのが恐ろしい。(いつも崩壊は突然やってきた)
でも、なんとかなるかもしれないし、きっとなんとかなると思うし、なんとかしたい。なんとかしろ!

P.S.

だいぶ自分を客観視できるようになりました。客観視できるということはとてもすごくて、問題点を解決するためのボトルネックを発見して解決法を考えることができる。

自分を客観的に見ればみるほど、とんでもなく精神年齢が低いガキでどうしようもないやつだなーと思います。

ぼくはこのままの自分でいいとは思っていなくて、一生懸命自分を変えたいと思っています。

ブログというツールは自分を客観視して改善していくのにとてもよいものかもしれません。