これまでは、誕生日といえば、一年のうちで一番調子を崩しやすい日だった。
誕生日がおめでたい、ということがまったく意味が分からなかった。

でも、今年の誕生日は今までとは全然違うものになる確信があった。

今、僕が生きていることを、素直に喜べるから。
生まれてきてよかったと、心から思えるから。

今なら、すべてを肯定できる。

過去にあった楽しかったことも、嬉しかったことも、悲しかったことも、辛かったことも、そのまま、ありのままに、すべてを肯定できる。

数多くの出会いの中で、みんなと出会っていい影響を受けて、今の自分が作られて、そして、あなたと出会うことができた。

何度生まれ変わっても、まったく同じ人生を歩んであなたと出会って、あなたを愛して、あなたから愛されたい。

　
これからの、過ぎてゆく時間を、あなたと過ごしたい。

　
暮れてゆく日々を、あなたと暮らしたい。

だから、ねえ、一緒に住もうよ。

結婚しよう。

ふたりで、幸せを見つけていこうね。

―VALKYRIE PROFILE、レナス・ヴァルキュリア

今年の誕生日は、今までの誕生日とは全然ちがうものになる予感があります。
こんなに自分の誕生日を待ち望んだことはないし、たぶん、一生のうちに何度とない節目の日になると思います。

誰に祝われなくても、自分で自分に心からおめでとうっていえるけれど、でも、僕が大好きなみんなから祝ってもらいたいな。

記念すべき1000個目のコメントは、jamesjojiのコメントでした。^[1]
僕は1000個目の人にごはんでもおごってあげようと思っていたけど、jamesjojiは神戸にすんでいてちょっと遠いので、また会った時に万が一覚えていたらおごってあげます（笑）

いいおにく！の1000個目ントにふさわしく、素直で、過去に肯定的で、感謝の気持ちにあふれていて、お互い高めあえるようなすばらしいコメントでした。

ありがとう。

僕はみんなと、そういう関係でいたいと思っているよ。

これからもよろしくね。

1. このブログにコメントするときは、こういう風にさらし上げられることもあるので気をつけてください（笑）

楽しそうにしている人たちを見て、
馴れ合うのが嫌いだ、時間の無駄だ、と意地を張って、
本当は仲間に入りたいのに入りたいと言えず、
本当はさびしいのに、誰かが構ってくれるのを待って、
たまに構ってくれる人がいても、素直になれない。

自分には人とは違う能力があると思いこんで、
本気を出せばいつでもできると言いつつ、
いつまでたっても何もできずに。

コンプレックスのかたまりで、
人の劣った部分を発見しては喜んで、
見下して優越感にひたる。

やりたいことをやりたいと言えず、
ほしいものをほしいと言えず、
何事にもやる気が無くて、
口にするのは愚痴ばかりで、
なんでも悪いのは誰かのせい。

本当の自分はこんなんじゃないのに、
もっと何でもやりたいのに、
何でもできるはずなのに、
もっと愛されたいのに、
もっと愛されるはずなのに、
なんで、いつから、こんな風に。。。

3,4年前の僕は、たしかそんな感じだったと思います。
なんとなく書いておきます。

僕が素直に、自分の思うままに行動できるようになったのは、ほんとうについ最近のことです。

どれだけ食べても、なんだか満たされなかった。
食べても満たされないから、もっといっぱい食べて、それでもおなかがすいて、満たされなくて、どうしたらいいか分からなかった。

今なら分かるけど、僕に足りなかったのは食べものじゃなかったんだ。

今は、そんなにいっぱい食べなくても、おなかがいっぱいになるようになったよ。

正確に言えば前からぽにょで、今日ぽにょと命名されました。

ぽにょと呼ばれるのは正直イヤだったけど、

「でも、ぼにょよりいいでしょ？」と言われたらそうかも！！と思いました。

ぽにょは魚の子なので、魚肉ソーセージが大好きです。

プラレール付のソーセージがほしいと言ったら、スーパーで白い目で見られました。

だからちょっとガマンしました。

僕は男の子ではなく、一丁前のオトコになりたいです。

だからしばらく、プラレールはガマンしようと思います。

☆このブログはぽにょの彼女によって更新されました。

今日は日中からよく晴れて、家に帰るときには春らしい風が吹いていた。
スーパーに寄って豆腐と納豆と白味噌を、八百屋によって新ジャガイモとほうれん草を買った。
帰ってから味噌汁を作って、たくあんと納豆とごはんと食べた。

アドバイスくれた人には申し訳ないですが、今度引っ越すときにに生かします！

そしてその節目の記事はほとんど、人と話をしたあとに書いたものです。

「Re:大学院を辞めたこと」、「いいおにく！」、「幸せに生きる方法」は、たけおかくんと晩御飯を一緒に食べた後に書きました。ご飯は普通に楽しく話しておいしく食べただけなので、記事の内容のような話をしてたわけじゃないけど。

「belong to …」、「変わらないもの」は、よんとおと話をしたあとに書いた。
これからこのブログをどうするのかを話したり、「変わったけど、変わってないよな。」みたいな話をして。

「脱皮」はまんとると、僕が自信がない理由を話したあとに。自分が深刻に思っていたものを、さらっと流してくれた。
「変わりたい理由」はけろりんと電話したあとに。なんで変わりたいんだっけ？
「愛されて育ってきた」は、まんとると電話したことと、「変わりたい理由」のまんとるのコメントを受けて。

僕の経験上、自分だけで悩んでいても、何も前に進まなくてつらいことも結構多い。
だけど人に話をしたりブログを書いて読んでもらうことで、前に進めることがある。気持ちの整理が出来て、行動に移せるようになる。

これからも人とたくさん話をしたり、ブログを書いてコメントをもらったりしながら前に進んでいこう。
これからはできれば、自分ばっかりじゃなく人の話も聞いてあげられるようになりたいな。

そういえば、”変わる”って、あんまりいいイメージで使われないことも多い。
たとえば『あの人は、変わってしまった。。。』という場合、かなりネガティブな感じ。

だけど、僕の言う”変わる”っていうのは、ほとんど肯定的な意味で使っています。

たとえば、やったことないことにチャレンジすることができなかったけど、できるようになるとか。
たとえば、他人のせいにして愚痴ばかり言っていたけど、自分の中の問題を発見して改善できるようになるとか。

掃除ができるようになるとか、勉強できるようになるとか、人の役に立てるようになるとか、仕事に前向きに取り組めるようになるとか、健康に気を使うようになるとか。

もっと人の気持ちが分かるようになるとか、もっと優しくなれるとか、もっと素直になれるとか、
もっと、笑顔になれる、とか。

なりたい自分になるために、ほしいものを手に入れるために、僕はいくらでも変わろうと思う。

でも、どれだけ自分が変わっても、きっと、変わらないものがある。
なんでだか分からないけど、自分の中に決して変わらない部分があると確信している。
今までもずっと、なくさなかったもの。

自分の弱さを抱えたままに強くなって、孤独と悲しみを忘れないままに、人と楽しく生きて幸せになろう。

自分の根本的な部分が変わらないという自信があるから、どういう風にも変われると思うよ。
変わらないものがあるから、変わることができる。

帰るところがあるから、もう、どこへでも行ける。

絶対に変わらないものがある・・・

俺が、俺であることだ

― HUNTER×HUNTER、ジン